Начнем с того, что такое границы. Условно можно сказать, что границы – это то, что отделяет меня от не меня. Внутри этих границ – я, а снаружи уже не я. Это, конечно, скорее относится к нашему физическому телу. Когда мы говорим про психику, можно сказать, что границы определяются следующим:
- Кто я? (представлением о себе)
- Что я хочу? (моими потребностями)
- Что для меня важно? (моими ценностями)
- Что я могу? (моими возможностями)
От этого зависит, как много о себе мы откроем другому человеку, и как сильно мы позволим ему влиять на нас, определять наши действия, говорить нам, что нам можно, а что нельзя, что мы должны делать и чего не должны.
Давайте посмотрим какие бывают границы.
В психологии принято выделять:
- Здоровые границы
Здоровые границы сбалансированы, зависят от ситуации, четко простроены и подвижны. С одним человеком могут быть близкие отношения, с другими – более отдаленные. То, что можно одному, нельзя другому и есть четкое понимание, где эти границы проходят, что и кому человек в отношении себя может и готов позволить. Знает, как он может, при необходимости, защитить свои границы.
- Нарушенные границы
- Полностью открытые – человек не понимает, где его потребности, а где потребности других людей – таких людей часто используют в своих целях.
- Полностью закрытые – к таким людям невозможно подойти, сразу чувствуется дискомфорт. Они закрыты и никого не пускают в свой внутренний мир. Это существенно ограничивает их возможности социального взаимодействия.
- Размытые, зыбкие – человек ведет себя то, как с открытыми, то, как с закрытыми границами. При этом он дезориентирован и часто не знает, какой стиль поведения выбрать.
А нужно ли защищать свои границы? Это хороший вопрос.
Cначала очень важно определить свои границы и после этого регулировать их размер в зависимости от ситуации. Это будут «здоровые» границы. Но бывает, что человек защищает свои границы там, где в этом нет необходимости, т.к. никто не собирается на него нападать, и позволяет вести с собой, как ему не нравится, в других случаях, т.к. не может сказать «нет».
Давайте разберемся, как простроить «здоровые» границы.
«Здоровые» границы напрямую связаны со следующим:
- Адекватной самооценкой, пониманием своей ценности и значимости, самоуважением.
- Пониманием себя и своих чувств и способностью их открыто выражать и давать понять окружающим, что именно вы чувствуете, чтобы они могли регулировать свое поведении сообразно ситуации.
- Способностью говорить «да» и «нет» в зависимости от своих истинных потребностей и желаний.
Самооценка
Для развития адекватной самооценки важно получать бережную и объективную обратную связь от окружающих. В идеальном случае, это происходит в семье. К сожалению, это далеко не всегда возможно. В таком случае заменой могут выступить различные спортивные, творческие, терапевтические группы, индивидуальная работа с психологом. Смотрясь в других людей как в зеркало в безопасном окружении можно постепенно укрепить и развить свою самооценку.
Чувства
Второй очень важный момент – это наши чувства. Они очень многое о нас говорят. Если мы их скрываем от окружающих, то можем выглядеть нелюдимыми, замкнутыми, даже высокомерными. Люди будут нас сторониться. Если мы показываем все чувства наружу, то можем казаться чрезмерно наивными, доверчивыми, неспособными контролировать свои эмоции – «душа на распашку». Это тоже не всегда хорошо.
Иногда у людей бывает запрет на чувствование, в силу определенной специфики воспитания, если нельзя было вести себя определенным образом и приходилось блокировать свои чувства, чтобы не испытывать «запрещенных» эмоций.
Чтобы эффективно управлять своими эмоциями и чувствами и проявлять их сообразно ситуации, важно понимать и осознавать их. Есть различные психологические техники, которые помогают это делать.
«Да» и «нет»
Способность говорить «да» и «нет» зависит от того, насколько четко мы представляем свои ценности. Ценности работают как указатели, которые дают возможность ориентироваться в ситуациях и понимать, согласны ли мы на те или иные действия, на те или иные отношения.
Сейчас к психологам часто обращаются с запросом потери себя, когда человек не понимает, чего он хочет, зачем он живет. Это во многом связано с навязыванием ценностей извне. Часто человек идет к ним, достигает их и все равно чувствует пустоту. Значит, это были не его ценности. Нужно найти то, что важно именно для вас. Для этого необходимо научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, к потребностям своей души, что также можно делать в процессе работы с психологом.
Теперь поговорим о самом важном – как защитить свои границы.
Мастерский уровень – вам не нужно ничего говорить, ничего объяснять. Просто от того, как вы себя чувствуете, как себя проявляете, окружающие могут считывать ваше отношение и корректировать в зависимости от него свое поведение. Лишь 20% информации мы передаем вербально. 80% передается через наши эмоции, мимику, жесты и позы. Наверняка, вы обращали внимание, что с одной девушкой можно и сальные шуточки отпустить и матерком пройтись, а с другой как-то даже язык не поворачивается. Внутренне этот человек настолько уверен в своих границах и ценностях, настолько уважает себя и окружающих, что они невольно это считывают и ведут себя соответственно.
Конечно, не всегда и не со всеми это срабатывает и в каких-то случаях приходится вставать на защиту своих границ. Какими же способами можно защищать свои границы? Давайте разберемся.
Самый простой способ – сказать о том, что вам неприятно или с чем вы несогласны. При этом можно использовать, например, следующие необоронительные фразы:
- Спасибо за Ваше мнение, я понял(а) Вашу точку зрения.
- Вы не могли бы повторить немного помедленнее?
- Вы хотите меня обидеть?
- Спасибо, что поделились своим мнением. К сожалению, я так не считаю и не впускаю это в себя.
Очень важно, чтобы ваша речь шла из внутренней устойчивости. Это не должен быть истеричный крик неуверенного в себе человека, тогда ничего не сработает.
Другой вариант — физически уйти из ситуации (извиниться и выйти из комнаты, уйти из квартиры на улицу и др.), дав, тем самым, понять, что в вашем присутствии так себя вести неприемлемо.
В отдельных случаях может требоваться более грубая защита. Приходится отстаивать свое мнение, доказывать свою точку зрения, уходить в конфликтное взаимодействие. Важно, что любое взаимодействие, даже в состоянии конфликта, совсем не обязательно должно быть болезненным и разрушительным. Но это тема другого разговора.
Любое нарушение наших границ – это урок. И важно спрашивать себя – для чего он мне? В каких-то случаях, это про то, что нужно научиться отстаивать свои границы, а в каких-то про то, чтобы пересмотреть их.
Подводя черту, я бы сказала, что для начала очень важно определить для себя свои границы. Сделать это возможно через лучшее знакомство с самим собой, осознание своих чувств и определение своих ценностей. После этого важно записать, что именно вы готовы позволять другим в отношении себя, а с чем мириться не готовы.
Важно учитывать, что когда мы внутренне уверены в своем решении, когда готовы, при необходимости, его отстаивать и идти до конца вплоть до разрыва отношений с конкретным человеком, то очень часто этого делать уже не приходится. Если вопрос внутренне отработан, часто внешняя ситуация рассасывается и перестает нас беспокоить.