По данным статистики в России распадается порядка 73% браков. 30 лет назад данное соотношение было равным 42%, а 70 лет назад оно составляло всего лишь 4%.
Почему так происходит? Ведь мы начинаем отношения в полной уверенности, что они надолго, может быть, даже на всю жизнь. В результате, большая часть из нас оказывается в состоянии развода, который часто приносит с собой много проблем, в том числе, психологических.
Очевидно, что однозначного ответа на этот вопрос нет. Однако, известна закономерность, что «зефирно-шоколадная» фаза отношений имеет обыкновение заканчиваться. Примерно через 1,5 года после своего начала, отношения становятся менее яркими, чувства постепенно успокаиваются. Еще через некоторое время мы начинаем замечать недостатки партнера, на которые вначале не обращали внимание.
Начинаются ссоры и конфликты. И мы задумываемся, насколько правильно был сделан выбор. Человек как будто изменился. Мы говорим себе: «Это совсем не то, что я ожидал». Часто к этому времени проходит порядка 3-х лет с начала отношений, и они начинают «хрустеть по швам».
На этот период приходится большое количество разводов. Многие пары разрывают отношения, находят нового партнера и с новой силой погружаются в «зефирно-шоколадную» фазу, которая неминуемо завершается, и цикл начинается заново.
Значит ли это, что смысла в долгосрочных отношениях нет? Что рано или поздно все закончится, любовь пройдет и останется только скука и тяготы быта?
Ответ: нет, не обязательно. Наблюдая за парами, которым удается сохранить длительные отношения, можно выделить, как минимум следующие моменты:
- у них есть общие ценности, которые определяют общее движение по жизни;
- они готовы к открытому общению друг с другом и обсуждают, в том числе, и неприятные вопросы в конструктивной манере;
- каждый из них является самостоятельной личностью, имеющей свои интересы;
- отношения построены на уважении и внимании к личности другого;
- они готовы вкладывать в отношения свое время, силы, энергию, понимая, что успешный союз не создается по мановению волшебной палочки.
Современная культура не сильно пропагандирует успешные длительные отношения. В нашем окружении также все меньше пар, которые после многих лет совместной жизни сохраняют тепло и любовь по отношению друг к другу. Часто у нас просто нет успешных ролевых моделей, на которые мы могли бы опереться, чтобы построить крепкие, устойчивые и длительные отношения.
Современный мир прекрасен тем, что в нем мы можем реализовывать любые модели взаимодействия и не обязательно они должны быть традиционными. Однако, здесь есть и обратная сторона. Чем больше разнообразия мы наблюдаем в партнерских и семейных отношениях, тем с более разным багажом ожиданий мы в них приходим.
Взгляды и устои родительской семьи существенным образом влияют на то, как мы строим свои отношения, даже если нам кажется, что это не так. На эту тем вспоминается фильм с участием Мишель Пфайфер и Брюсом Уиллисом «История о нас» (1999). В одном из кадров наглядно показано, как разговор между мужем и женой строится с учетом мнений их родителей. Кажется, что в постели их не двое, а все шестеро, включая папу и маму с каждой стороны.
Но выход всегда есть. Чем выше наша осознанность, тем легче нам конструктивно воспринимать происходящее.
Чем раньше мы поймем, насколько партнер подходит нам с точки зрения его ценностей, жизненных устремлений, ожиданий от отношений, тем проще нам будет принять правильное решение.
Можно попробовать задать себе следующие вопросы и сравнить, насколько ваше идеальное представление об отношениях соответствует реальному, насколько ваши ответы на эти вопросы совпадают или противоречат ответам вашего партнера.
1. Межличностные отношения
- Что именно для вас важно в межличностных отношениях (общность интересов, взаимопонимание, совместное время провождение, секс и др.)?
- Вы бы предпочли, чтобы человек интересовался вашими делами или давал вам свободу рассказывать только о том, о чем вы сами хотите?
- Какие сферы своей жизни вы готовы обсуждать с партнером, а какие хотите оставить закрытыми для обсуждения?
- Как бы я хотел(а), чтобы партнер проявлял себя по отношению ко мне? Важны ли для меня больше слова поощрения, совместное время провождение, подарки, помощь, прикосновения?
2. Финансовая сфера
- Считаете ли вы необходимым иметь общий или раздельный бюджет?
- Кто отвечает за формирование доходов? Работают ли оба партнера или задача финансового обеспечения семьи должна лежать на одном партнере?
- Каким образом в семье должны распределяться доходы?
- Каким образом и на что могут осуществляться траты?
- Кто должен быть ответственен за те или иные виды расходов?
- Должны ли расходы контролироваться или можно тратить свободно без счета?
3. Дети
- Хотите ли вы иметь детей?
- Сколько детей вы хотели бы иметь?
- Кто отвечает за воспитание детей?
- Кто принимает основные решения в части образования, здоровья детей?
- Принимаются ли решения в отношении детей совместно или есть сферы, за которые отвечает один из родителей, а второй к нему прислушивается?
4. Работа
- Могут ли работать оба партнера или один должен заниматься домашним хозяйством?
- Могу ли я или партнер задерживаться на работе или важно как можно быстрее возвращаться в семью?
- Имеет ли каждый право задерживаться на работе с друзьями или обязательно приглашать на эти встречи своего партнера?
- Принято ли у нас в семье посещать бизнес-вечеринки в одиночку или обязательно по возможности приглашать с собой своего партнера?
- Есть ли ограничения для кого-то из партнеров на командировки?
5. Совместное время провождение
- Как часто для нас важно проводить время вместе?
- Есть ли у нас время, которое мы выделяем только для общения друг с другом, без детей?
- Как для нас важно проводить время? Важно ли его проводить вместе с партнером или без?
- Должны ли мы разделять хобби друг друга или каждый имеет право проводить время на свое усмотрение?
7. Отношения с родителями
- Насколько близко мы обсуждаем с родителями наши семейные дела?
- Могут ли родители приходить к нам домой без согласования с нами?
- Насколько родители имеют право влиять на принимаемые нами решения?
- Где проходит черта, после которой родители не имеют права влиять на наши семейные решения и вопросы?
8. Отношения с друзьями
- Допускается ли дружеское общение с друзьями противоположного пола?
- Насколько общение с друзьями противоположного пола может быть близким?
- Где проходит граница, после которой такие отношения будут считаться изменой?
9. Интимная жизнь
- Насколько эта сфера важна для Ваших семейных отношений? Стоит ли она на одном из первых приоритетов или может быть отодвинута на второй план?
- Насколько традиционного взгляда для Вас важно придерживаться в интимной сфере или вам хотелось бы больше экспериментов?
- Должны ли оба партнера хранить верность друг другу, сохраняя моногамные отношения? Допускаются ли отношения на стороне для одного или обоих партнеров?
Это лишь один из вариантов. Главное – начать диалог и определить, что именно для каждого из вас важно. Очевидно, что не может быть стопроцентное совпадение по всем сферам. Возможно, имеет смысл выделить сферы, где совпадение для вас принципиально важно, а где, вы готовы пойти на компромисс.
Желаю вам прекрасных, теплых, длительных отношений, наполненных уважением и любовью!
Если есть вопросы, в этой сфере, приглашаю вас на свои консультации, буду очень рада знакомству.