Родители – любовь или ненависть?
Родители… Мама и папа … Так много в отношениях с родителями может быть для нас счастья и радости, и одновременно они могут быть для нас очень большим разочарованием и болью в жизни. Они невероятно многогранны и, так или иначе, большинство из нас хотело бы иметь прекрасные, наполняющие отношения со своими родителями.
Если у Вас прекрасные отношения в родительской семье, я уверена, что Вы во многом чувствуете себя счастливым человеком! Но почему же не всегда эти отношения являются для нас источником радости, почему иногда кажется, что близкий человек как будто специально хочет нас задеть и обидеть, и что с этим делать?
Известны даже случаи, когда одно воспоминание о своих родителях может быть настолько болезненным, что некоторые дети в детских домах кончали жизнь самоубийством после празднования дня матери, поскольку мысль о том, что мать, которая призвана любить, бросила своего ребенка, была настолько болезненна и невыносима, что ребенок выбирал не жить.
Конечно, в подавляющем большинстве случаев наши взаимоотношения с родителями не являются такими болезненными, но при этом бывают не менее сложными. Ведь в этих отношениях мы все максимально открыты, и так легко задеть струны нашей души неосторожным словом или действием. Ведь, все мы люди, и нам периодически свойственны усталость, раздражение, гнев и нетерпеливость.
Этот вопрос очень объемен и неоднозначен и вряд ли его можно охватить, даже написав несколько книг. Тем не менее, хочется сказать, и это вселяет в меня большой оптимизм, что решение этим вопросам есть. Есть разные техники для проработки отношений, для того, чтобы чувствовать себя в этих отношениях более целостными, уравновешенными и удовлетворенными. Часто это, конечно, длительная терапевтическая работа с психологом, но и сами мы можем во многом себе помочь.
Часто наши не совсем благополучные отношения с родителями строятся на основании шаблонов, заложенных с детства: мы либо чувствуем себя в зависимости от них, либо, в некоторых случаях, сами пытаемся быть им родителями. Первое, что можно сделать, — посмотреть насколько каждый из нас в этих взаимоотношениях находится «на своем месте». На бессознательном уровне мы должны ощущать, что родители сильнее нас, т.к. они дали нам жизнь и вырастили нас, поэтому они как бы находятся сзади от нас, открывая нам путь вперед.
Можно провести следующий тест. Представьте себе мысленно одного из родителей и начните проговаривать про себя или вслух следующие слова обращаясь к родителю: «Ты большой (ая), а я маленький (ая). Ты даешь, я беру» и представляйте себе родителя сзади себя: маму за левым плечом, а папу – за правым. Если, проделав это упражнение, Вы чувствуете себя спокойно и уверенно, сами слова не вызывали у Вас дискомфорта, Вам было легко представить своих родителей сзади от себя: маму слева, а папу справа, то можно говорить о том, что с точки зрения ролей, Ваши отношения достаточно сбалансированы. Если Вы испытывали дискомфорт или внутренне сопротивление или другие негативные эмоции, это может говорить о необходимости более глубоко посмотреть на роли в Ваших отношениях с родителями. Не поменялись ли Вы с кем-то из них местами? Если родители уже в пожилом возрасте и требуют ухода, естественно, необходимо им это давать. В данном случае вопрос идет скорее о Вашем внутреннем уважении к ним. Воспринимаете ли Вы их как авторитет, как родителя с большой буквы или относитесь как к маленькому ребенку? Если это так, то это может определенным негативным образом влиять на Вашу жизнь: вы можете не получать достаточно энергии от общения с родителями или у вас может не складываться личная жизнь, т.к. бессознательно вы играете не свойственные вам роли в другой, родительской семье. Иногда ребенок может пытаться заменить маме мужа или папе жену.
В качестве первого шага при работе с этой ситуацией можно начать проговаривать фразы из тестового упражнения, приведенного выше, каждый день в течение как минимум 21 дня (период, за который происходит первичная фиксация новых установок) в отношении каждого родителя. Вы просто каждый день, в течение 21 дня проговариваете вслух (можно несколько раз в день): «Ты большой (ая), а я маленький (ая). Ты даешь, я беру». Также можно сознательно обращать внимание на свои взаимоотношения с родителями и пробовать оценить, какие именно шаги вам необходимо было бы предпринять, чтобы начать играть свою собственную роль.
Вторая частая проблема в отношениях с родителями – это невозможность почувствовать себя эмоционально независимыми от них. Это происходит тогда, когда родители, часто бессознательно, начинают использовать различные манипулятивные действия, чтобы побудить нас действовать определенным образом. Они могут говорить что-то, вроде: «ты совсем обо мне не думаешь», «вот твой брат/сестра всегда ведут себя по-другому, а ты думаешь только о себе», «почему ты не можешь сделать это для меня, я же твоя мать/отец» и другое в этом же роде.
Очень сложно бывает вырваться из тисков таких взаимоотношений, даже если в других сферах жизни мы успешны и независимы. Даже если мы ведем себя с родителями независимо и самостоятельно и считаем, что уделяем им достаточно необходимого им внимания, все равно, если родитель говорит подобные вещи, мы можем продолжать чувствовать себя виноватыми. С этим также можно и нужно работать. Очень важно при взаимодействии с родителями чувствовать и вести себя спокойно, не цепляться за сказанные ими слова. Это, конечно, часто проще сказать, чем сделать. Но варианты есть.
Один из вариантов – в моменты некомфортного общения стать сторонним наблюдателем. Для этого можно начать следить за дыханием: вдох, выдох, вдох, выдох. Это даст возможность немного отстраниться от происходящего. Затем, находясь в этом слегка отстраненном состоянии, представьте, что Вы говорите с человеком, но ни в коем случае не в слух, и общаетесь с ним как с адекватным взрослым, который может Вас понять. Говорите ему, что Вы думаете об этой ситуации. Можно задавать вопросы и говорить о своих чувствах, но очень важно сохранять при этом позицию со стороны, не вовлекаться в реальную историю эмоционально. Как только почувствуете, что не можете сохранять отстраненность, переставайте говорить про себя и полностью фокусируйтесь на дыхании.
Позицию стороннего наблюдателя можно и полезно использовать в очень разных жизненных обстоятельствах. Иногда она может помочь увидеть ситуацию, другого человека и себя самого с очень неожиданной стороны, а это уже послужит толчком для дальнейшего переосмысления и более эффективных действий.
Также в качестве дальнейших действий по самостоятельной проработке таких ситуаций рекомендую к прочтению книгу Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», более подробное описание которой Вы можете найти в разделе «Книги» на этом сайте.
Наши родители – одни из наших главных учителей в этом мире. Не только потому, что они дали нам жизнь и вырастили нас, но и потому, что во взаимоотношениях с ними нам приходится учиться отстаивать свою целостность, независимость и самостоятельность, учиться безусловной любви – учиться любить их такими, какие они есть, а это часто возможно только в результате личностного роста и развития.
В связи с этим работа над этими отношениями не всегда бывает проста, если делать ее самостоятельно, и помощь специалиста может существенно ускорить этот процесс. Смотрите и выбирайте, какой способ работы: самостоятельно или с помощью специалиста Вам ближе, и двигайтесь в этом направлении.
Желаю Вам максимально гармоничных отношений со своими родными и близкими!