Как часто в нашей жизни мы сталкиваемся с манипуляциями? Постоянно. Это явление очень распространено, и мы можем с ним столкнуться и в магазине, когда нам будут пытаться продать ненужный товар, и на работе в кругу коллег, и, конечно, дома несмотря на то, что «мой дом – моя крепость».
Манипуляция предполагает слова или действия, которые вынуждают человека совершать в пользу манипулятора то, что в противном случае он или она не стали бы делать.
Получается, что у манипулятора есть цель. Он считает, что не сможет добиться ее самостоятельно или попросив прямо. В результате, начинает манипулировать, чтобы получить то, в чем он нуждается, любой ценой.
Манипулятор может использовать откровенную ложь, т.е. говорить прямо противоположное тому, что есть на самом деле: «ты ничего не делаешь по дому» (хотя партнер делает уже очень много), «на тебя никогда нельзя рассчитывать» (хотя человек только сегодня был занят, а в остальное время был готов помочь). Или умалчивает часть информации, чтобы заставить человека сфокусироваться на другом ее аспекте. Манипуляторы любят запугивать, шантажировать, играть роль беспомощных и страдающих, обращать внимание только на то, что важно для них, переиначивать информацию, исходя только из своих интересов.
Почему они это делают?
Некоторые поступают сознательно. Сознательным манипуляциям, как ни странно, обучают. Это и техники продаж, и курсы пикаперов, и реклама с маркетингом, и политика.
Защититься от такой манипуляции чуть проще, т.к. если мы понимаем, что находимся в ситуации, где можем ей подвергаться, нам проще сохранить осознанность. Мы также можем позвать с собой человека, который в состоянии сам сохранить осознанность и поможет вернуть ее нам.
Однако, часто мы сталкиваемся с бессознательными манипуляциям. С ними сложнее, т.к. они возникают, когда мы этого не ожидаем. Сам манипулятор настолько верит в свою искренность и не понимает сути своих потребностей, что мы очень легко попадаем в ловушку.
Как возникают бессознательные манипуляции?
Человек начинает манипулировать, если не умеет просить, считает себя недостойным, находится в нересурсном состоянии, если так было принято в семье, или есть потребности, о которых стыдно попросить напрямую. Часто у таких людей могут присутствовать определенные нарциссические или другие специфические личностные черты, которые сформировались в силу сложного травмирующего детского опыта.
Другими словами, счастливый, гармоничный и уверенный в себе человек так себя вести не будет. От понимания этого, однако, не становится проще. В любом случае неприятно чувствовать, что нами манипулируют, особенно, когда мы осознаем это постфактум, уже попавшись на крючок манипулятора.
Что делать? Как защититься?
Первое – необходимо распознать манипуляцию. Манипуляция – это всегда переход наших границ. Четкий сигнал, что наши границы пытаются нарушить, дает тело. Важно уметь прислушиваться к себе, к своим чувствам и ощущениям. Если появляется неприятный привкус неловкости, чувства вины, желания сделать что-то из чувства долга, хотя до этого вы не собирались этого делать, это признак того, что, возможно, вами манипулируют.
Второе – вернуть себя в здесь-и-сейчас из того путешествия в лес вины и обмана, в которое утягивает вас манипулятор. Для этого прекрасно подходит концентрация на дыхании. Она доступна в любом месте и в любое время. Просто сосредоточьтесь буквально на несколько вдохов и выдохов на том, как воздух входит в ваше тело и выходит из него. Какой он температуры, когда входит, и когда выходит. Как двигается ваше тело (грудь, живот), когда вы дышите. Какие ощущения при этом испытываете. Это позволит «заземлиться», успокоиться, замедлиться, чтобы начать действовать в своих интересах.
Третье – внутренне отстранитесь от собеседника и займите позицию «стороннего наблюдателя». Попробуйте посмотреть на ситуацию «с высоты птичьего полета», задайте себе вопрос: «что именно сейчас здесь происходит?»
Четвертое — важно помнить, что, когда нами манипулируют, заставляют чувствовать себя необоснованно виноватыми или используют наше стремление быть всегда хорошими, нас ставят в детскую позицию. Как будто пришел родитель, который лучше знает, как должно быть. Он обращается к нашей детской части, которая открытая, наивная и принимает слова за чистую монету, даже, если в них нарушена логика. Поэтому важно не дать себя «выбить» из позиции взрослого.
Этому, в частности, способствует третий шаг, когда мы становимся «сторонним наблюдателем». В позиции взрослого мы способны рассуждать рационально, логически мыслить и видеть двойные послания манипулятора, его намеренную или непреднамеренную ложь и шантаж.
Дополнительно можно спросить себя: «А что сейчас сделал бы мой внутренний взрослый? Как бы он повел себя в этой ситуации?»
Пятое — из взрослой позиции начать предпринимать конкретные шаги для защиты своей целостности.
Важно не вступать с манипулятором в спор, не убеждать его в своей правоте, не повышать голос. Этим вы продолжите играть на его поле, где он мастер и у него, скорее всего, будет преимущество. Если только вы сами не являетесь тонким манипулятором, тогда состоится битва титанов, и, возможно, вы сможете победить.
Тут возникает вопрос, насколько нам подходит идея взаимодействовать с другими на поле манипуляции. Психология, в целом, стоит за открытые и честные отношения, не подразумевающие манипуляцию, рассматривая ее как нездоровую тенденцию, возникающую из позиции недостатка. Задача психологической помощи – наработать здоровые способы защиты и взаимодействия, поэтому данную стратегию мы оставим в стороне, как не самую правильную.
Но как же поступать, если самому не опускаться до уровня манипулятора?
- Можно сбить человека с темы, задав ему отвлекающий вопрос из другой области. «Да, кстати, забыла тебя спросить, а тебе недавно не звонил Андрей?». Это отвлечет манипулятора. На время его «чары» рассеются, и у вас будет время продумать следующий ход или сказать «нет» на его предложение.
- Если вы поняли суть потребности, стоящей за манипуляцией, можно прямо уточнить это у него. На его слова: «Тебя никогда нет на месте, тебе невозможно дозвониться!», спросить: «Тебе нужна моя помощь. Чем я могу тебе помочь?» Это может перевести диалог во внеманипулятивную плоскость. Там уже проще будет решить, готовы ли мы оказать ту помощь, которая нужна человеку, или нет.
- Часто помогает физически на время устранить себя из ситуации. Сказать: «мне нужно время подумать», «я тебе перезвоню», «я дам тебе ответ, когда буду готова». Если вы находитесь в очном контакте, можно выйти на время из комнаты, сказав, что вам нужно срочно отлучиться, и вы позже вернетесь. После этого повторите пункты 1-4 и из позиции взрослого примите правильное для вас решение.
- Хорошо помогает против манипуляций, если вы сами хорошо разбираетесь в теме, по которой вами пытаются манипулировать. Если вы пришли покупать товар, то чем лучше вы разбираетесь в его свойствах, тем сложнее, вам будет его «впарить». Если вы понимаете, как работают двойные послания, то вам будет проще их заметить в речи говорящего. Поэтому психообразование, психологические семинары и тренинги тоже могут выступать помощниками. В частности, можно порекомендовать к прочтению книгу С. Форвард «Эмоциональный шантаж».
- При общении с манипулятором можно использовать навыки образного мышления: представлять, что вокруг вас прозрачная сфера, которая пропускает только положительные эмоции или вообще трансформирует все эмоции в позитивную для вас энергию. Либо представлять себя в виде горы, сердцевина, ядро которой, незыблемо и фундаментально, а все манипуляции происходят на ее поверхности. На поверхности меняются времена года, погода, растут леса, сгибаются под ветром деревья, текут реки, живут звери и птицы, но для вашей истинной сути – вашего ядра, это всего лишь незначительные изменения на поверхности, которые не могут оказать влияния на то, кем вы являетесь по своей сути. Они не имеют над вами власти.
В заключение, хотелось бы сказать, что, чем более уверенными в себе и осознанными мы являемся, чем легче и быстрее мы можем возвращать себя во взрослую позицию, тем меньше нам страшны любые манипуляции.
Как всегда, очень многое находится в наших руках!
Приглашаю на свои консультации, наработаем эти навыки вместе.